superbee
Admin
Admin
| Posts: 304 |   |
|
Re:SKRIV EN JOKE - DAGENS GRIN - 2011/11/19 17:00
På
en flyvetur til Chicago havde en gentleman gjort adskillige
forsøg
på at komme på herretoilettet, men der var hele tiden
optaget.
Stewardessen bemærkede hans problem.
"De må gerne bruge dametoilettet, hvis de bare lover
ikke at røre ved knapperne på vægen hr. sagde hun. Det lovede
manden.
Han gjorde det, han skulle, og mens han sad der,
lagde han mærke til de knapper, han havde lovet ikke at røre.
På hver knap stod nogle bogstaver:
VV, VL, PK, og på en
rød knap stod ATF.
Hvem ville opdage, hvis han trykkede
på dem?
Han kunne ikke modstå fristelsen.
Han
trykkede på VV. Varmt Vand sprøjtede blidt ud over hans bagdel.
Sikken en dejlig fornemmelse, tænkte han.
Herretoiletter har
ikke sådan nogen vidunderlige faciliteter.
I forventning
om at opnå endnu større glæde, trykkede han på VL knappen. Varm
Luft erstattede det varme vand og tørrede blidt hans ende.
Da det holdt op, trykkede han på PK knappen. En stor
pudderkvast kærtegnede blidt hans bagdel, samtidig med at den
tilføjede en mild duft af forårsblomster.
Han tænkte:
Dametoilettet er nu mere end et toilet,
- det er en blid og
kærlig fornøjelse.
Da pudderkvasten havde fuldendt sin
glædesspredning, kunne han næsten ikke vente med at trykke på
ATF knappen, som han nu viste ville sætte ham i den yderste
ekstase.
Næste gang han åbnede sine øjne, lå han på et
hospital.
En sygeplejerske kiggede på ham med et smørret
grin.
"Hvad skete der?" udbrød han.
"De trykkede
på én knap for meget", svarede sygeplejersken.
"Den
sidste knap, som der stod ATF på, var en Automatisk Tampon
Fjerner.
"Deres penis ligger i øvrigt under hovedpuden".
|
|
|
| | The administrator has disabled public write access. |
Wagner
User
MOPAR MOPAR!
| Posts: 159 | |
|
Re:SKRIV EN JOKE - DAGENS GRIN - 2011/11/22 13:03
To mænd sidder på bar så siger den ene til den anden: "Ta'r du nogen sinde din kone i det 'forkerte' hul?"
"Nej da, hun skulle jo nødig blive gravid!" 
|
|
|
| | The administrator has disabled public write access. |
Wagner
User
MOPAR MOPAR!
| Posts: 159 | |
|
Re:SKRIV EN JOKE - DAGENS GRIN - 2011/11/28 09:52
Lille Per var ude at køre en tur med sine forældre. Pludselig så han en tyr der stod og bag pulede en ko. "Hvad laver de?" spurgte Per. "De bager," sagde hans mor. Senere så de to får der stod og pulede på en mark. "Hvad laver de?" spurgte Per igen "De bager," svarede hans mor. Da de kom hjem hørte Per nogle underlige lyde inde fra hans forældres soveværelse. Han gik derind. "Hvad laver I?" spurgte han. "Vi bager," sagde faren. "Ja det kan jeg godt se, for mor har glasur i hele hovedet!"
|
|
|
| | The administrator has disabled public write access. |
Wagner
User
MOPAR MOPAR!
| Posts: 159 | |
|
Re:SKRIV EN JOKE - DAGENS GRIN - 2011/12/02 21:27
Gamle Marius var kommet på plejehjem. Men der var stadig liv i gamle Marius, og da han havde set der var mange damer på plejehjemmet, satte han en seddel op på sin dør: Kom ind til Marius, en tur på gulvet - 25 kr. en tur på bordet 50 kr. og en tur i sengen 100 kr. Der gik ikke mange minutter så stod Ane udenfor med en 100 kr. seddel i hånden. Kom ind Ane, jeg kan se du vil have en tur i sengen? Nej - sagde Ane - 4 gange på gulvet!!
|
|
|
| | The administrator has disabled public write access. |
Wagner
User
MOPAR MOPAR!
| Posts: 159 | |
|
Re:SKRIV EN JOKE - DAGENS GRIN - 2011/12/13 22:03
En ung skotte flyttede hjemmefra og ind i sin egen lejlighed. Et par uger senere ringere hans forældre for at høre, hvordan det gik.
"Har du så fået nogen flinke naboer?" spurgte hans mor.
"De er faktisk lidt underlige," svarede han. "På den ene side bor der en mand, som bliver ved med at banke hovedet ind i væggen, og på den anden side bor der en kvinde, som hele tiden ligger på gulvet og græder og stønner."
"Jeg ville holde mig lidt for mig selv, hvis jeg var dig," sagde hans mor.
"Det gør jeg skam også," svarede hendes søn. "Jeg bliver bare hjemme hele dagen og spiller på sækkepibe."
|
|
|
| | The administrator has disabled public write access. |
superbee
Admin
Admin
| Posts: 304 | |
|
Re:SKRIV EN JOKE - DAGENS GRIN - 2011/12/14 17:59
Jeg endte ved siden af en ældre kvinde på en bar forleden. Hun så egentlig rigtigt godt ud, selvom hun sagde at hun fejrede hendes 61 års dag. Hun så faktisk bedre og bedre ud efterhånden som timerne blev mindre, og jeg kan huske at jeg tog mig i at tænke at hun sikkert havde en rigtig flot datter.
Vi drak lidt og kisse-missede da også lidt efterhånden.
Pludseligt spurgte hun om jeg havde prøvet en sportsmand-doublet?
"Hvad mener du med det?" Spurgte jeg.
"Det er en mor og datter-trekant med dig" sagde hun med et smil på læben.
Jeg sagde "Nej" ret opstemt, med et forventningsfuldt smil på mine læber
Vi drak lidt mere, og så var det hun sagde at det var "min heldige nat".
Kort efter tog vi hjem til hende, hvor hun tændte al lys i hall'en og råbte op af trappen
"MOR - er du stadig vågen?
|
|
|
| | The administrator has disabled public write access. |
Guldving
User
MOPAR MOPAR!
| Posts: 133 | |
|
Re:SKRIV EN JOKE - DAGENS GRIN - 2011/12/15 12:59
En fængselspræst besøgte de indsatte i et fængsel i USA.
I første celle sad en hvid fange.
(P) Hvor længe skal du sidde inde ?
(F1)3 År
(P) Hvad har du lavet?
(F1) Voldtægt og mord.
(P) Det var vel en ganske mild dom?
(F1) Ja, dommeren sagde at jeg var heldig at være hvid.
I næste celle sad en hvid fange.
(P) Hvor længe skal du sidde inde ?
(F2)2 År
(P) Hvad har du lavet?
(F2) Mord.
(P) Det var vel en ganske mild dom?
(F2) Ja, dommeren sagde at jeg var heldig at være hvid.
I næste celle sad en sort fange.
(P) Hvor længe skal du sidde inde ?
(F3)Livstid
(P) Hvad har du lavet?
(F3) Kørt uden lys på cyklen.
(P) Det var en hård dom?
(F3) Nej, dommeren sagde at jeg var heldig at det var lyst.
|
|
|
| | The administrator has disabled public write access. |
Guldving
User
MOPAR MOPAR!
| Posts: 133 | |
|
Re:SKRIV EN JOKE - DAGENS GRIN - 2011/12/15 13:02
En præst havde fundet en død gris i en grøftekant, så han ringede til politiet og fortalte om fundet.
Betjenten, der ikke var uden humor, svarede præsten, at han troede, at kirken selv tog sig af de døde.
Hertil svarede præsten hurtigt: - "Ja - men vi underretter altid de nærmeste pårørende!"
|
|
|
| | The administrator has disabled public write access. |
Præsten
Admin
Admin
| Posts: 296 | |
|
Re:SKRIV EN JOKE - DAGENS GRIN - 2011/12/15 17:45
Guldving wrote:
En præst havde fundet en død gris i en grøftekant, så han ringede til politiet og fortalte om fundet.
Betjenten, der ikke var uden humor, svarede præsten, at han troede, at kirken selv tog sig af de døde.
Hertil svarede præsten hurtigt: - "Ja - men vi underretter altid de nærmeste pårørende!"
He he
|
|
|
| | The administrator has disabled public write access. |
Guldving
User
MOPAR MOPAR!
| Posts: 133 | |
|
Re:SKRIV EN JOKE - DAGENS GRIN - 2011/12/15 19:57
jeps den passer jo lige, hvilket sammentræf, Miss Piggy......
   
|
|
|
| | The administrator has disabled public write access. |
Kenneth
User
Mopar hvad?
| Posts: 35 | |
|
Re:SKRIV EN JOKE - DAGENS GRIN - 2011/12/16 12:05
Blondinens dagbog
• JANUAR: Returnerede det tørklæde jeg fik i julegave, det sad for stramt.
• FEBRUAR: Blev fyret fra apoteket bare fordi jeg ikke kunne trykke etiketter. Det var vel ikke min skyld, at flaskerne ikke passede i etikettemaskinen!
... ...
• MARTS: Er vildt glad! Blev færdig med mit puslespil på bare 6 måneder, selvom der står 4-6 år på æsken.
• APRIL Sad fast i rulletrappen i Fields i evigheder, pga. strømsvigt.
• MAJ: Har planer om at køre på vandski i sommer, men kan ikke rigtig finde en sø med bakke! (Note: Spørg evt. på FB om nogen kender en)
• JUNI: Tabte en konkurrence i brystsvømning. Fik dog klaget efterfølgende, for de andre svømmere snød og brugte armene!
• JULI: Glemte bilnøglerne inde i bilen  måtte stå ude i et forfærdelig regnvejr. Og bilen blev desværre også gennemvåd for taget var slået ned.
• AUGUST: Skulle ringe efter hjælp på 112, men måtte opgive - der findes ikke en 12-knap på mobilen. (Note: spørg på FB om nogen kender en
genvejsknap)
• SEPTEMBER: Tænker dybe ting for tiden... hvorfor er der så mange W i M&M poserne?.
• OKTOBER: Fandens M&M's! De er så vanskelige at skrælle….
• NOVEMBER: Bager kage. Opskriften siger at jeg skal bruge 12 æggehvider....tror jeg koger æggene først, så er det nemmere at tage blommerne fra
• DECEMBER: Skal på disco hvor man skal være over 18! Hold K.. det tog lang tid at samle 17 personer...
|
|
|
| | The administrator has disabled public write access. |
Kenneth
User
Mopar hvad?
| Posts: 35 | |
|
Re:SKRIV EN JOKE - DAGENS GRIN - 2011/12/16 12:06
De røde er kommet til fadet og hvad sker der ?
En dag et stykke ude i fremtiden: Helle Thorning er død, og ankommer til paradiset, hvor hun bliver mødt af Sct. Peter.
Sct. Peter så lidt forlegen ud.
- "Øhm, velkommen", får han omsider fremstammet.
... ... - "Tak!" sagde Helle, "jeg tænkte nok at jeg ville ende her!"
- "Mjah," sagde Sct. Peter, "du har jo i det store hele opført dig ret anstændigt... og i betragtning af din barndom, og så videre, så bestemte vi, at vi gerne ville have din sjæl her.
Men... forstår du, vi har ikke så meget erfaring med fremtrædende socialdemokrabater..."
- "Ja, ja, fint," sagde Helle, "luk mig nu bare ind!"
- "Jamen, ser du," sagde Sct. Peter, "der var lidt konkurrence om at få fat på dig. Faktisk blev vi nødt til at lave en lille aftale med djævelen..."
- "Aftale?!" udbrød Helle, nu synligt rystet.
- "Det er ikke så slemt", sagde Sct. Peter, "men han mente han havde de fleste af dine venner alligevel. Så vi har aftalt at du får lov til at tilbringe ét døgn i helvede, og ét i himmelen.
Så må du selv vælge, hvor du vil være resten af evigheden."
Helle protesterede lidt, men aftalen var allerede på plads. Så Sct. Peter viste hende vej til en elevator; de sagde farvel, og på gensyn om fireogtyve timer,
og Helle trykkede på "Helvede". Hun kørte nedad i meget lang tid, og endte så foran en stor sort port. Da hun ringede på gik døren øjeblikkeligt op, og djævelen selv modtog hende.
- "Helle! Gamle ven! Kom indenfor!" brølede satan, og hev Helle ind af døren.
Her stod hun så, på en gigantisk overdækket golfbane. En masse af hendes gamle regeringskammerater gik rundt og spillede golf,
blandt dem Margrethe Vestager og Villy Søvndal. Banen var perfekt.
Det var varmt, men der var fyldt med små let-påklædte djævledrenge, som serverede kølige drinks. Helle spillede hele dagen, og om aftenen havde Brixtofte,
der var død kort tid forinden, forberedt en kæmpe buffet med den bedste vin og udsøgte lækkerier.
Inden Helle vidste af det, var det første døgn gået, og en lille djævel viste hende atter vej til elevatoren.
Da Helle kom ind i himmelen, var hun meget eftertænksom, men også her blev hun varmt velkommet. Hun blev klædt i englegevanter og fik udleveret en harpe.
Resten af dagen spadserede hun fra sky til sky, hørte fuglene synge og spiste friske frugter ad libitum. Senere fik hun en let mavepine af al den frugt,
og på en sky nær ved sad Løkke og Claus Hjort og harpe-jammede for anden time i træk.
Snart dukkede Sct. Peter op:
- "Nå, nu har du haft et døgn hvert sted", sagde ærkeengelen, "har du truffet dit valg?"
- "Hmmm..." sagde Helle, "jeg havde aldrig troet at jeg skulle sige det, men måske hører jeg trods alt til i helvede. Det er nok det bedste sted for mig."
Sct Peter var målløs og forsøgte at omvende Helle , men hun var fast besluttet. Så endnu engang blev hun fulgt til elevatoren, og de tog afsked.
Også denne gang lukkede djævelen selv op, da Helle ringede på, og hev hende energisk ind af porten.
Helle så sig om i det brændende, svovlstinkende inferno, hvor hendes gamle venner vred sig i smerte.
- "Men..." sagde hun, "men... men, hvor er golfbanen? Hvor er de kolde drinks?"
- "Ah!" sagde djævelen, "ser du, i går førte vi valgkamp! I dag har du stemt på os!"
|
|
|
| | The administrator has disabled public write access. |
Kenneth
User
Mopar hvad?
| Posts: 35 | |
|
Re:SKRIV EN JOKE - DAGENS GRIN - 2011/12/16 12:07
Ok, sagde psykologen. Fortæl mig nu, hvad der går dig på, og hvorfor du drikker så meget?
Jo, ser du; sagde patienten. Jeg blev forelsket i en enke som havde en voksen datter.
Jeg giftede mig med enken og umiddelbart efter giftede min far sig med enkens datter. Da blev jeg og min kone svigerforældre til min far.
Efter en tid fik min steddatter en søn med min far. Denne dreng blev min bror............... men...... dog var han søn af min kones datter og dermed er vi mormor og morfar til min bror.
Så fik jeg og min kone en søn, som nødvendigvis er min fars svoger. Min søns storesøster er hans farmor eftersom min far er hans farfar. Jeg er bror til min egen søn. Min søn er min farmors bror-søn og jeg er farfar til mig selv. Jeg er bror til min far og både søn og far til ham. Min kone er min stedmor, mor, svigerinde og steddatter...
- Tak det rækker, sagde psykologen, jeg synes du skal fortsætte med at drikke....
|
|
|
| | The administrator has disabled public write access. |
Wagner
User
MOPAR MOPAR!
| Posts: 159 | |
|
Re:SKRIV EN JOKE - DAGENS GRIN - 2011/12/19 21:30
En bybo flytter på landet og beslutter sig for at få en gris i haven, så han kører ud til en landmand og vil købe en. Efter lidt snakken, beslutter de at han kan købe den efter vægt. Bonden kalder på en staldknægt og siger at den gris skal vejes, knægten lægger sig på knæ og tager fat i halen, med munden, 162½ kilo svarer staldknægten. Byboen griner og siger at sådan vejer mand da ikke, så lægger bonden sig også på knæ og bidder fast i grisehalen, 162½ siger bonden. Den chokerede bybo vil betale men bonden har ikke penge nok til at give ham tilbage, så siger han at byboen bare kan gå ind til hans kone, hun har sikkert nok. Kort tid efter kommer byboen løbende forskrækket ud, og råber til landmanden: "Du må hellere skynde dig ind, din kone er ved at veje postbudet.
|
|
|
| | The administrator has disabled public write access. |
Wagner
User
MOPAR MOPAR!
| Posts: 159 | |
|
Re:SKRIV EN JOKE - DAGENS GRIN - 2011/12/27 16:42
To pensionerede mænd står og spiller golf, og den ene skal lige til at "putte" bolden i hullet, da han ser et begravelses optog. Han tager sin hat af og bøjer hovedet.
Hans kammerat er overrasket:
- Jeg vidste ikke, at du havde så stor respekt for de døde ?
- Vi var trods alt gift i 45 år. 
|
|
|
| | The administrator has disabled public write access. |
Kenneth
User
Mopar hvad?
| Posts: 35 | |
|
Re:SKRIV EN JOKE - DAGENS GRIN - 2012/01/01 18:09
Lille Per siger til sin mor:
- Jeg tror far flytter hjem igen......
- Hvorfor tror du det???, spørger hans mor.
- Jo, for han har glemt sin tissemand i natbordsskuffen...
|
|
|
| | The administrator has disabled public write access. |
Kenneth
User
Mopar hvad?
| Posts: 35 | |
|
Re:SKRIV EN JOKE - DAGENS GRIN - 2012/01/01 18:10
Hvis du er vokset op med hjemmelavet mad, ALDRIG gået i SFO, cyklede i skole uden hjelm, spolede kassettebånd op med en blyant, fjernbetjeninger fandtes ikke, butikkerne var altid lukket om søndagen, mobiltelefon, kreditkort og Facebook var ikke opfundet endnu, og du legede udenfor hele dagen, selv med en kniv og en økse, endda med halstørklæde, klatrede i træer, nogle gange i meget stejlt terræn, uden opsyn af en voksen, så har du overlevet det, vi i dag kalder ekstremsport
|
|
|
| | The administrator has disabled public write access. |
superbee
Admin
Admin
| Posts: 304 | |
|
Re:SKRIV EN JOKE - DAGENS GRIN - 2012/01/12 19:41
En ældre herre stoppes af politiet kl. 0200 om natten.
Politiet spørger ham, hvor han er på vej hen på det her tidspunkt.
Manden svarer: "Jeg er på vej til et foredrag, som handler om alkoholmisbrug, og
dens skadelige påvirkning på kroppen, den negative indflydelse af rygning, samt at
være sent oppe om natten,"
Politiet spørger: "Er det virkelig sandt?
Hvem holder sådan et foredrag her midt om natten?"
Manden svarer: "Det gør min hustru når jeg kommer hjem."
|
|
|
| | The administrator has disabled public write access. |
Wagner
User
MOPAR MOPAR!
| Posts: 159 | |
|
Re:SKRIV EN JOKE - DAGENS GRIN - 2012/01/15 20:36
To veninder sidder og snakker sammen og den ene spørger: "Ryger du efter at du har haft sex"? hvorefter den anden svarer: Det ved jeg ikke, jeg har aldrig set efter".
|
|
|
| | The administrator has disabled public write access. |
Kenneth
User
Mopar hvad?
| Posts: 35 | |
|
Re:SKRIV EN JOKE - DAGENS GRIN - 2012/01/17 14:28
Tænk før man taler... 
Min kone og jeg kørte ud til en Bondegård i weekenden, og det første vi så var avlstyrene. - Vi gik frem til den første indhegning Hvor der hang et skilt foran:
DENNE TYR BEDÆKKEDE 50 GANGE SIDSTE ÅR
... ...
Min kone gav mig et puf i siden, lo og sagde:
'50 Gange SIDSTE ÅR .......'
Vi gik frem til Den Anden indhegning, Hvor der hænger et andet skilt:
DENNE TYR BEDÆKKEDE 150 GANGE SIDSTE ÅR
Min kone gav mig et hårdere slag i siden, lo og sagde:
"Det er Næsten 3 gange om ugen .. Du kan Måske Lære noget der!"
Da vi kom frem til den tredje indhegning, hænger der et nyt skilt:
DENNE TYR BEDÆKKEDE 365 GANGE SIDSTE ÅR
Min kone blev så ivrig, at Hendes slag næsten brækkede mine ribben:
"Det er en gang om dagen! Den kunne du virkelig lære noget af!"
Jeg så på hende og sagde:
"Spørg Tyren om det er den Samme gamle ko den skal bedække Hver gang?"
..Jeg regner med at være på benene igen om 6-8 uge
|
|
|
| | The administrator has disabled public write access. |
|
